paranoia laterale, con risvolto e triplo carpiato.
ho passato la notte fra venerdi' e sabato a chiedermi chi sono io per meritarmi dei complimenti... nell'ultimo anno e anche prima mi sono sentita cosi' mortificata (nuovo termine!) che adesso non so manco piu' distinguere bene e male, sarcasmo e verita'. vivo di sarcasmo il mio giorno e lo trasmetto agli altri. leggo nei loro occhi la durezza del dialogo con me, dell'interpreatre cosa sto dicendo. ascolto e non me ne importa nulla. e poi ci penso. troppo.
"io ti faccio paura?" e' la domanda che mi verrebbe da fare. io che non capisco e non so giudicare, neanche me. io che ho paura.
io che mi sono lasciata fregare da "se non me lo avessi detto..." e da quel momento in poi.
io come potrei spiegare tutto il male che mi sono e mi ha fatto? e tutta la fatica che sto facendo adesso per venirne fuori? tutti i tempi morti, le ansie, i panici, le lotte e i morsi? io che non sono come la g. che tanto poi se ne viene fuori lo stesso?
i. che mi dice "tu non riesci a vivere le cose come vengono" e io che risponderei molto volentieri... "eccheccribbio... c'eri tu li'? dove eri quel giorno?"
detto questo, da sabato mattina in poi, tutto decisamente meglio... non ci ho pensato piu' e voglio viverla cosi'. keep smilin'.