ci sara' un momento in cui rimarra' solo l'amaro. sto masticando rabbia e dolore, non ho molto da dire se non cose che non interessano nessuno, che nessuno puo' capire, perche' hanno un solo destinatario che volutamente e' muto, sordo e pure cieco.
sono giorni, settimane, mesi e anni in cui le cose succedono e io non riesco neanche a seguirle. forse sarà che ho bisogno di fermarmi e finalmente sputare tutto. guardo molte delle mie amiche e dei miei amici felici, ebeti e forse invece è solo apparenza. l'apparenza che non riesco neache a invidiare loro. perche' e' la stessa che io che ho mostrato sapientemente e audacemente per anni, quella che non pensavo avrei mai potuto abbandonare, quella che invece adesso è diventata solo una scomoda compagna di sbronze.
"non reprimerti". ricordo lontano, troppo lontano: notte, macchina, le mie lacrime, quell'urlo, una promessa poi infranta e adesso perdonata. troppo lontano.
e io aspetto l'amaro. me lo ha promesso che arriverà. mi ha detto che dopo il panico, l'ansia, il senso di colpa, l'umiliazione, la frustrazione, la voglia di morire, l'orgoglio di non farlo mai e poi mai, la rabbia, la redenzione, la caduta e la consapevolezza, ci sarà l'amaro.
neanche una bustina di zucchero in quel caffé. così che possa veramente sputare tutto, non fermare il conato, non bloccare le lacrime perche' sono stufa di piangere. non avere impressione per lo sporco che ci sarà poi da pulire. dimenticare il mio igienismo interiore. che preferisce non avere il pavimento piuttosto che pulirlo.
e poi non ci sarà neanche bisogno di venirti a cercare perche' sarà tutto finito. e una volta per tutte "come te nessuno mai". promessa che ho fatto a me stessa e di cui ho aspettando per troppo tempo il piatto freddo della vendetta. ma non ci sarà vendetta.
"come te nessuno mai" perche' dopo tutto quell'amaro, ricomincero' a mettere lo zucchero nel caffe', a chiamare le cose con il loro nome e a respirare. e non ci saranno sensi di colpa, perche' non ci sarà più colpa.