luce fissa sparata negli occhi.
le mie mani sudano, gli occhi sono iniettati di sangue per la tensione.
cerco di razionalizzare la domanda che mi è stata posta in maniera perentoria: "dov'era Lei il giorno 2 marzo dalle 14,30 alle ore 14,45...? non menta, dov'era, Lei? che qua non stiamo mica giocando, sa?..."
penso che sia giunto il momento di arrendermi, di ammetterlo, di calare le braghe, insomma... che non è mai bello, ma ogni tanto è meglio farlo... adeguarsi alla corrente per ritornare vincitrice quando ce ne sarà l'occasione (provate a chiedermi dov'ero venerdì 5 sera fino alle 21... su, provate a chiedermelo... quello lo so! cazzo...).
"non lo so" sussurro. e mi faccio piccola piccola preparandomi per la crucifissione.
"e allora scriva Sfrido... cazzo.. ma solo per stavolta e si ricordi che deve compilare il coge giorno per giorno mica a fine mese, cazzo!"
"si' lo so, ha ragione". accoccolo la coda fra le gambe e me ne vado. a casa.

pattini in linea, un weekend a trieste, un piatto di lasagne al pesto, una casa con un camino, tempo per leggere i libri che aspettano, qualcuno che abbia la mia stessa idea di ordine e mi dia una sistemata alla casa (soprattutto ai libri). una serenata sotto casa.
la primavera si fa sentire.

prima del 1984: non pervenuto (sicuramente una graziella rossa e una graziella blu, lo testimoniano le foto).
1984-1989: la vecchia bici da donna, smessa dalla sorella. con quella bici pesantissima ho solcato in maniera imperitura e indefessa via sacco, via elba, via seprio, via frua e via ravizza (ma non solo). con lei andavo a ripetizioni di latino godendomi le prime piste ciclabili cittadine.
la bici che io ricordi non aveva nome, ma ricordo che a un certo punto l'abbiamo buttata via.
1989-1992: una mountainbike pesantissima, chiamata per contrappasso Pulce. ha visto gli orizzonti di trenno e del parco di monza.
mi è stata rubata davanti alla sormani, in un giorno di sole: ne ho un ricordo perfetto. è stata una delle mie prime delusioni totali e globali.
1994-2002: una bici da uomo splendida, Amedeo. in origine era grigia, poi e' diventata viola a bolli bianchi, grazie a luca. luca l'ha anche sfruttata assai nel lungo periodo senza patente. con Amedeo ho affrontato i mitici campionati del mondo di calcio e le follie fatte con la livi.
non mi e' stata rubata, quando sono andata via da casa vecchia era ancora in cantina, appoggiata al muro. non sapevo dove metterla a casa dei meii e me ne sono dovuta separare, anche un po' tristemente. secondo me se vado a controllare (ho ancora le chiavi) è ancora lì. appoggiata la muro delle cantine, stancamente.
2003 a oggi: la splendida Velma. navigli e liguria. e ancora un sacco di strada da fare.

...questo post del Signor Herzog.
...ci piace un sacco la francia e per favore smettiamola di dire che la francia è un paese del cazzo, abitato da stronzi. mi paiono più intelligenti e sensati di molti di quelli che stanno da queste parti, intendo...
...silenzio stampa.

oggi è il mio turno: io non sto bene e sono preoccupata.
poi passa (spero), ma adesso sono preoccupata.

stasera c'è frankie hi-nrg all'alcatraz...
se non fosse che sono pigra di natura...
se non fosse che ho bisogno di una spinta...

sister c. ha scritto nel forum un po' di cose sull'identificarsi in quello che si legge.
in particolare dice che in alcune cose si ritrova così tanto, da sentirsi svuotata come donna in quanto facilmente replicabile nei personaggi di un romanzo.
no, non l'ho mai pensato, anche se leggo molto, se fagocito e se sudo (cosa che colpisce tutti quelli che leggono la mia bookshelf e poi decidono che sono o un uomo o psicopatica).
non ho mai pensato che qualcuno potesse svuotarmi di quello che ho, un po' perché mi ci sveglio quotidianamente, un po' perché comunque anche se malata e matta, credo di non essere molto diversa da qualsiasi altra persona.
anzi... il fatto di vedere in quello che leggo dei miei tratti peculiari, mi fa pensare che forse così matta non sono, che forse è veramente tutto un brutto scherzo della pubblicità, che ci vuole perfetti, donne perfette, che non piangono mai, che hanno successo nella vita e nel lavoro, che hanno un uomo che le ama, che hanno dei figli che hanno voluto. e quando hanno piu' di un uomo, il cornuto o non lo viene mai a sapere o se lo sa accetta tutto.
e non e' nemmeno la fiction, che non ci sono cazzi, insomma... una vede elisa di rivombrosa e si sente come lei.. grazie al cazzo, manco una ruga, manco un buco di cellulite... sfigata sarà sfigata, però non ha manco una ruga... vuoi mettere?
e poi nei libri non c'è l'ansia del genere, puoi essere uomo, donna, insieme di donna e di uomo... un ibrido e non metti in dubbio le tue abitudini sessuali...
e allora? a loora mi sta simpatica sidda, mi stanno simpatiche le vittime dei serial killer, mi sta simpatica (o simpatico) ahmed di ben jalloun... e mi assomigliano un po' con le loro idiosincrasie, le madri isteriche, i problemi sul lavoro, i fidanzati che non si capiscono mai, la mancanza di un obiettivo... e, ripeto, in un mondo in cui anche le mie amiche sembrano aliene, ma non è colpa loro (dovevo arrivare al punto di rottura, no?) preferisco ritrovarmi nelle pagine di un libro, forse sentirmi scolorita, ma parte di un mosaico, in cui non sia io a disperdermi, ma loro a conoscermi molto bene.
e io torno a leggere.

biglietti del concerto comprati.
sono già tutto un fremito.
credo che prima o poi dedicherò un post a quel lontano luglio...
Ma non piangere per me, non piangere per me.
Perché presto o tardi sai sarò di nuovo qui intorno.
Ma non piangere per me, non piangere per me.
Ci troveremo ancora sai, in qualche splendido giorno.
Lei gli disse: "Che il viaggio sia buono."
Lui rispose soltanto: "Lo sarà."
(Qualche splendido giorno, MCR)

oggi ho avuto la botta di ancestrale senso di colpa.
insomma a. mi ha lasciato sto cazzo di fardello rispetto allo star male delle persone a cui voglio bene e io mi spavento sempre. e io non so mai cosa fare, come comportarmi e molto spesso scappo. mi spiace.

io non ho nessuna intenzione di saltare i miei ponti, ma se per caso potessi barattare una settimana delle mie ferie (ricordo che sono 4 e non tutte desiderate) con un aumento di stipendio senza salto dello scaglione... no, giusto così, per dire...

maicolbublé mi sta sul cazzo.

oggi ho vegatato alla grande.
ieri sera sono andata a cena da amici. poi sono rientrata a piedi che avevo bisogno di camminare, anche sotto la pioggia, e parlare un po' da sola. e mentre cammino di notte da sola mi viene benissimo.
poi nanna fino a tardi stamattina, poi divano, poi letto, poi divano, poi letto. fino a cinque minuti, con brevi soste pascolocane e spesa per sopravvivere.
ho la febbre e il raffreddore.
il vegeto questa volta non è voluto. ma subito.

una pizza di porta garibaldi val sempre una messa e una splendida serata con amici... certo che se poi le fette della pizza che mangi sono due... mica vorrai riuscire a dormire la notte, no?

baratto ticket CityTime da € 4,65 scadenza 04/2004 con ticket equivalenti, contanti, promesse di matrimonio, fazzoletti di carta ancora impacchettati.
disponibile in blocco (2 blocchetti integri da 22 + una dozzina di buoni) o secondo necessità.
prego rivolgersi all'ufficio competente, ore pasti.

ho messo i fili alle cose che prima galleggiavano e adesso il risultato è che galleggiano ancora, ma almeno non rischiano di volare via. e sono collegate fra loro così se voglio posso saltare da una all'altra senza pericolo e, da non sottovalutare, ci stanno tutte in una sola fotografia.

sono stanca.
sono una wj stanca.
vado a nanna. ci saranno risposte. forse.
o smetteranno di esserci domande.

non ho aspettative.
non ho sogni da realizzare, perché il mio sogno non è con te, per lo meno non ora.
non ho perifrasi per quello che dico, non ho schermi, non ho ipocrisia.
non ho niente da dirti più di quello che sta nel cassetto del "dicibile". quello del "passato" è pieno zeppo, ma la chiave l'ho ingoiata tempo fa, insieme a tutto il resto.
non ho domande da farti, non ho verità da chiederti perchè non mi basterebbero, per lo meno non ora.
non ho assolutamente intenzione di prendere decisioni per altri, non ho intenzione di essere amica di tutti.
non ho problemi a dire che ho problemi, questo a differenza di molte altre persone che conosco.
io ho solo una briciola in tasca che si chiama "mi piacerebbe stare bene con te" e poi c'è il solito pacchetto di sigarette, l'accendino che mi hanno regalato, un biglietto dell'atm usato e una vecchia rubrichetta coi numeri di telefono mezzi cancellati.

oggi è giornata di incomprensioni.
e di voglia dannata che venga stasera.
poi se ci mette pure mia madre nel delirio di un'ansia retroattiva e proattiva, siamo a posto...
(l'uomo del riciclo stamattina non c'era e io sono riuscita a disfarmi di un altro bel po' di carta... inizia a intravvedersi il parquet. poi si passa alla riscoperta del pavimento del corridoio attualmente incatramata di plastica... se riesco a liberarmi anche delle pile mi sono guadagnata il bendelparadiso...)

mettiamola così: in questi giorni sono euforica, distratta, confusa, gongolante, assente, presente, egoista, disfattista.
ma soprattutto particolarmente allergica agli egotici.
se lo si sa... o mi si evita o si evita di esserlo.

voler piangere perché finalmente è venuto il momento di farlo e non avere lacrime.

mattina, relativamente presto, milano, zona ovest.
lei avanza con il cane al guinzaglio, la prima sigaretta della giornata in bocca, gli occhiali da sole, un guanto di plastica che le sbuca dalla tasca della giacca. nella sinistra ha un sacchetto.
dall'angolo sbuca lui che nonostante il sole porta un trench, sdrammatizzato da un paio di occhiali da sole.
"dove va?"
l'approccio poco prosaico la fa sobbalzare. il cane smette di annusare l'angolo su cui ha appena pisciato Rufus e lo guarda. dalla sua bocca inizia a sentirsi rumore di digrigno denti.
"pascolo il cane, perché?"
"no, guardi non ha capito. dove va con quel sacchetto..."
"ah!"
"e allora?"
"e allora, si faccia gli affari suoi..."
"la stiamo controllando, sa?"
"e controllatemi, non ho nulla da nascondere". forse. "ma lei cosa vuole da me?"
il digrigno è sempre più rumoroso, nella vicina caserma iniziano a temere un attacco aereo.
le finestre dei vicini iniziano a socchiudersi, qualcuno inizia a cancellare impronte digitali dalle maniglie delle porte.
"scusi, si può levare? devo pisciare la cana e ho delle cose da fare..."
"guardi che noi lo sappiamo... lo sappiamo che lei fra il lusco e il brusco sta cercando di insabbiare qualche cosa..."
"senta, se vuole le offro un caffé, basta che la smetta."
le tuppe antisommossa stanno già circondando la cana, che ha deciso di sfoderare la katana, l'artiglio di drago e il balsamo di tigre.
"lei tutti i giorni, da 3 giorni a questa parte, quando pascola il cane porta giù in sacchetto pieno di carta, si avvicina alla campana bianca e ci svuota dentro il contenuto del sacchetto... cosa crede che non abbiamo visto Alcatraz o Le ali della libertà? noi sappiamo tutto."
"cretini, io riciclo la carta: o venite voi con l'argano a liberare il mio salotto da quella pila di lettere, giornali, riviste, cartoline gratuite, documentazione, stampate oppure io parcellizzo gli spostamenti con una sacchettata di carta ogni mattina quando pascolo il cane. e adesso mi lasci andare che devo andare a lavoro..."
nell'intorno tutto è sparito, niente antisommossa, niente sommossa. niente digrigno, la cana si è rimessa a cercare Rufus.
lei si volta verso il losco figuro: "guardi che riciclo anche la plastica, mica che poi mi aspetta in cortile, vero?"

mercoledi' 24 aprile, ore 22.

...non significa nessun pensiero.
oggi tempesta di pensieri e di cose. anche se ho lavorato, anche se ho visto amici, anche se sono stata tarricone per un po' (sempre meglio che mikula, che nessuno sapeva chi fosse).
pero' la testa girava tanto, il meccanismo faceva rumore. e io non ci sono più stata dietro per un po'.
galleggiare nel silenzio.
sono una donna che non sa chiedere e che ha imparato i suoi limiti, molto spesso ingigantendoli.
sono una donna che non sorride perché nessuno le ha mai insegnato a farlo (e questa è la risposta alla tua domanda).
(note2self: mai restare senza bottiglie d'acqua durante il week end)

oggi ero una bimba felice.
insomma, stavo lavorando, ma ero tranquilla.
sole, vento, polvere.
puzza di naviglio.

amarti mi affatica, mi svuota dentro (Amandoti, CCCP)
e ogni tanto mi pare normale non farcela più. e dubitare. e cedere.
ogni tanto mi sembra più che normale e logico esserne stanca, cercare altrove, nuovi spunti e nuovi idee.
ma poi la sera, che il tuo letto sia vuoto o pieno, che sia il tuo o quello di qualcun altro, che sia un letto o un divano, quando ti giri sul fianco e metti le braccia ripiegate sotto lo sterno e vicino alla nuca, è il tuo respiro quello che senti, è il tuo sonno quello che speri felice.
e allora può essere faticoso e snervante, ma è sempre l'amore per te quello che ti fa respirare calma, che ti fa aprire gli occhi (enormi e parlanti) e che ti fa sentire in colpa a ogni porcoqui e porcolì.
Amami ancora fallo dolcemente un anno un mese un'ora perdutamente
Amami ancora fallo dolcemente solo per un'ora perdutamente (Amandoti, CCCP)

vorrei essere altrove, vorrei altre cose da fare.
vorrei più tempo e più concentrazione su di me e su ciò che piace a me.
oggi gira poco, a scatti e s'inceppa troppo facilmente.
vorrei essere l'Auro che la mattina si guarda allo specchio e si dice "niente mascara oggi", mette la pappa dentro la ciotola della iso e si concede un giorno di niente assoluto. solo sole, cielo e le nuvole che non fanno paura.
(grazie agli xilema per il titolo del post. visto che vi ho già visto - purtroppo - una volta, vediamo di incontrarci più, va...)

sinonimo la crus.
ed è la cosa per cui mi spiace di più che i pesci palla non ci siano, adesso.

oggi giornata di scazzo completo.
uniche note belle gli sms.
poi il resto, vabbé... la speranza è che stasera migliori tutto.
del resto con loro non può che migliorare (spero che marquant si svegli dalla nanna in tempo).
sono veramente stanca. di tutto. ma lamentarsi non è mai bello.

oggi sono proprio svogliata.
vivo nell'attesa di stasera.
e poi l'idea dei massaggi mi fa proprio incazzare per quanto sono invidiosa (e senza soldi).
la storia dello zaino anche, ma ormai sono impermeabile.
ho una stramaledetta voglia di urlare.

accendo la tv e passo un po' di tempo leggendo e ascoltando mtv alternata a non-so-come-si-chiama-l'altra-rete-di-video.
a un certo punto sento una voce già conosciuta, guardo. il video non l'ho mai visto, ma lui sì. e la canzone la conosco.
vedo nel video facce conosciute. anche assai conosciute.
compresa quella dell'ex fidanzato. che pare stare bene. e non essere cambiato molto da un anno e mezzo a questa parte.
contenta.

...all'aumento che non c'è.
...al fatto che smetterò di fumare.
...ai pesci palla, ai pesci vetro, ai pesci pappagallo, ai pesci scatola, ai pesci chirurgo, ai pesci coccodrillo, ai pesci pagliaccio, ai pesci balestra. e ai pesci farfalla.
e a chi non c'era... beh, vi siete persi un gran pezzo di lap dance.

sia chiaro: le camel a 3 euro fanno già un bel passo avanti verso la libertà dalla nicotina.
furto di stato.

Impalcature spartitraffico, fari alonati blu monossido
Due solitudini si attraggono: tu chi sei?
Come due intrusi che sorvolano le tangenziali dell’intimità
Fiutando diffidenze e affinità. Resta qui!
Da quanto siamo qua non chiederlo, dalle finestre luci scorrono,
Lenzuola stropicciate ...che ora è? Stai con me!
Se c’è un motivo trovalo con me senza ingranaggi senza chiedere perché.
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti, le tue paure addormentale con me
Se c’è un motivo.
Due solitudini si avvolgono, due corpi estranei s’intrecciano
Duemila esitazioni sbocciano, stai con me.
Se c’è un motivo trovalo con me, senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti, se c’è un motivo trovalo con me.
Senza ingranaggi senza chiedere perché dentro i miei vuoti puoi nasconderti.
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Se c’è un motivo.
Subsonica

uno dei miei colleghi preferiti chiama un altro collega che è andato via dopo la pausa pranzo:
"quanta vaselina hai a disposizione?"
[...]
"ti sei portato via il progetto".
consegna domani.
io stacco alle 17.30.

palla pesci

a torino c'erano dei ragazzi (fra cui uno molto carino e una molto simpatica) che ci hanno intervistato e ripreso per fare un cortometraggio/documentario sul bookcrossing.
domanda: "ma il bookcrossing porta anche a fare incontri un po' speciali?"
Auro: "mi appello al quinto emendamento"

il pc è a posto.
in settimana compro lo zaino (a spese dell'azienda) e inauguriamo la bici...
come va la neve a torino?

ho scoperto che l'aumento l'ho avuto sul serio.
il netto però non cambia perché va tutto in tasse.
non è male come sensazione: non sono fra quei 28 milioni di italiani che pagano meno tasse. appartengo all'altra schiera: sono una di quelli che investono il restante capitale in vaselina, ma stavolta non per far cicatrizzare un tatuaggio.

il mio pc è andato.
fottuto. spacciato.
io non è che sia molto felice.

abbonaggiooooooooo! abbonaggiooooooooo! abbonaggiooooooooo! e alloraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

di questo post del mio diletto, mi fanno molto impressione questi numeri:
«Bagni chimici» 1.782,00
«Pennoni portabandiera» 68.705,00
«Poltrone» 59.662,63
«Servizio trasporti con autista» 100.042,00
«Acquisto vestiario» 57.236,60
«Bandierine per autovettore» 1.920,00
«Penne stilografiche» 31.280,00
«Servizio di catering» 333.000,00 (ma quanto cazzo mangiano?)
«Lavaggio divani e poltrone» 2.793,60

oggi ho visto un'altra pubblicità Ikea. stesso slogan, ma la foto era quella di un paio di allstar alte sopra la caviglia tutte scritte.
io ho ancora le mie all star bordò sfondate sotto e dietro (le avevo comprate quando portavo il 35 e le ho smesse quando avevo il 37) su cui c'è scritto "davide figo".
se la prossima pub ikea è una tazza di latte coi biscotti, inizio sul serio a pensare che i creativi svedesi stiano leggendo i miei diari segreti da liceale.

io vado a casa.
e domani si improvvisa sul tema.

in città c'é una nuova pubblicità dell'ikea. se non ricordo male lo slogan è "rimettiamo a posto i tuoi spazi" o qualcosa del genere.
la foto invece è di una smemoranda vecchio stile (potrebbe essere una sedici mesi, annata 91/92 - copertina azzurra, costa gialla) nella sua dimensione classica da smemoranda anni '90. cioé stracolma di cose.
se è proprio quella smemoranda, posso dire con fierezza che quell'anno mi sono presa una lavata di testa dalla preside del mio liceo (io ero in quinta, lei mi convocò nel suo ufficio) perché dimostravo fintroppa creatività. per chiudere la mia smemo infatti usavo un nastro rosso come si fa con i pacchi regali.
fossi stata una piccola donna in stile alcott sarei corsa a piangere a casa, ricordo invece che me ne infischiai (forse come avrebbe fatto jo) e quel giorno scrissi sulla smemo con l'uniposca blu "io sono una persona fottutamente creativa".