domani sera c'è uno spettacolo che c'azzecca con il kola, con la mala e con milano.
maggiori info qui.
imperdibile.
TeatroBlu

tra quelli più significativi:
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giusto per amor della realtà in questo blog la parola "porno" è stata scritta due volte in 2 e passa anni.
ah! sì c'è anche: fotografie aurora. anche queste porno?

la iso dorme da tre ore sulla poltrona. è stravolta.
il weekend le ha fatto bene, si è stancata, ha mangiato i biscotti e ha corso come una matta, senza guinzaglio. ha annusato odori che in città non riesce a trovare. ha visto posti che in città non esistono.
io adesso vado a dormire e come lei mi cappotterò sotto il peso del vento di ieri e del sole di oggi.
questa casa è piena di stanchezza e di consapevolezza.

è una boiata pazzesca. poi a un certo punto ti viene pure il dubbio che abbia un senso, il dubbio ti viene e poi ti dici, sì, ok. potrebbe avere un senso, il problema è che bisognerebbe stare attenti al film per scoprirlo... che ha un senso.
e il film scoraggia, ma scoraggia proprio.
e quindi meglio pensare che oliver stone si è bevuto il cervello.

a lunedì.

una delle sensazioni più assurde del mondo è andare a ritirare una trentina di foto che hai fatto negli ultimi anni e poi decidere fra quella quantità di istanti quali mettere in cornice e quali no.
non sto scherzando: deve essere la prima volta in vita mia che mi trovo davanti a una scelta del genere.

quando oggi a passeggio con r. ho visto il cartellone che presentava il nuovo spettacolo di deidda su pessoa, ecco io ho pensato a me e lui. e ai cd che quella sera aveva portato lui.
ma soprattutto a lui.
12 febbraio al crt teatro dell'arte. io ve lo dico, eh... poi chi c'è c'è.
MarianoDeidda, TentativiDiFugaSuClarence, SquonkSuSplinder, Wittgenstein, IlSommo-Lui-L'Unico, TeatroCRT

(la citazione del titolo è chiara. mi pare... ma il post vuole essere serio. giuro!)
oggi ho pensato che ho passato molto tempo a guardare dei pezzi di puzzle senza sapere quale disegno componessero.
adesso so quale sia l'immagine che possono creare.
il problema è mettere insieme i pezzi. ma dov'è il divertimento, se no?

il problema non è andare a fare shopping con loro.
i danni li faccio anche da sola.
quando oggi ho scoperto che H&M da marzo raddoppia, aprendo un altro negozio a meno di 500 metri dal mio attuale tempio della droga, ho chiesto informazioni sull'esistenza di un gruppo di auto aiuto di scioppingatori anonimi.

oggi lo s. mi ha fatto uscire dai gangheri. ma forse ho trovato il modo per svegliarlo.
oggi ho detto a p. e a c. che io mandavo in produzione il progetto, ma che loro ci dovevano mettere le santissime manine sul fuoco che il lavoro fosse stato fatto come dio comanda, che se c'è un'altra volta un minimo cazzo di errore gliele tronco le loro santissime manine.
oggi mi hanno dato la funesta notizia: visita ispettiva. se emigro in perù sappiate che un motivo c'è.
(update: i congiuntivi ogni tanto sono anche per me un mistero...)

se una persona che ho appena conosciuto vuole conquistare la mia stima perenne dovrebbe parlare di me così. non succede spesso, ma ieri sera mi ha fatto piacere. soprattutto tenendo conto che quando avevo 26 anni (ma anche 24) me ne davano 29.
in compenso non per la prima volta mi sono attribuita da sola 32 anni, anticipando il mesto evento di qualche (tanti) mese.
non ho capito perché sono entrata in questo meccanismo, ma funziona così.
oggi comunque ho fatto un primo passo: mi sono tolta il caschetto che se fosse stato biondo avrebbe fatto tanto caterina caselli, e ho riportato in auge il porcospino.
per tornare in pace coi miei 31 anni, ho in programma la tinta. purtroppo non so cosa fare per combattere la strana sensazione che mi coglie quando inavvertitamente mi trovo davanti a uno specchio: la somiglianza con mia sorella è sempre più evidente. occhi azzurri (suoi) a parte, intendo.

ogni tanto mi chiedo cosa mi fa fare quello che faccio.
poi smetto di chiedermelo.
che sono solo menate mentali.

I want a man to stick it out and make a home from a rented house and we'll collect the moment one by one
I guess that's how the future's done
how many acres how much light tucked in the wood and out of sight
talk to the neighbours and tip my cap on a little road barely on the map
e io ricambio il sorriso.
CimeTempestose

era troppo che non usavo la bici.
quando l'ho spostata dal davanzale per andare all'appuntamento con m. mi sono accorta che aveva la ruote sgonfie. "dove ho ficcato la pompa?" non lo sapevo e non lo so neanche adesso.
sono uscita lo stesso, maglietta a maniche lunghe, maglietta a maniche corte, jeans, calze pesanti, scarpe da ginnastica, giacca a vento leggera, chiudicollo, sciarpone, guanti e cappello da drago.
a milano fa fresco, ma si pedala bene. veloce, 4 minuti fino a piazzale lotto.
il cuore impazza, i battiti accelerano e arrivo all'appuntamento trafelata.
devo usare più spesso la bici, devo imparare che non devo - almeno quando pedalo con m. - cercare di compensare la velocità e il ritmo (più rapido in confronto al mio sgambettare con le mie corte leve) del suo camminare.
devo godermi di più milano di notte con il freddo e l'aria che ti si taglia contro e che tu aggredisci.
e, infine, devo trovare quella dannata pompa per gonfiare le ruote.

la legge sirchia mi piace un casino. mi piace entrare in un locale e uscirne senza la puzza di fumo addosso.
eppure fumo, meno di prima, ma fumo. ma da quando è entrata in vigore la legge non mi è mai capitato di uscire da un locale apposta per fumare.
che mi stia ravvedendo sul serio?

sono andata a sentire bollani che suonava con l'orchestra di milano la rapsodia in blu di gershwin.
il primo violino dell'orchestra è una donna, molto magra, forse fintroppo. ma anche molto muscolosa.
mentirei se non dicessi che mi ha colpito moltssimo il movimento del suo braccio mentre muoveva l'archetto. sembrava stesse imitando il movimento di un'ala di uccello. e io ne sono rimasta estasiata.
(le altre violiniste erano un po' più cicciotte e l'effetto era meno evidente, ma credo che valga in generale un po' per tutti i violinisti e forse anche per i musicisti di viola. ma lei con il vestito sbracciato e quella fragilità mi ha veramente colpito)

mi piace l'idea di aver dedicato molto del mio affetto a una persona che sa chiedere scusa anche quando non le è stato chiesto.
ripaga di tutte quelle volte che non ti hanno chiesto scusa.
(grazie tato moderato, anche se non so dirtelo)

- vieni con noi?
[la mia vocina interna diceva: dì-di-no-dì-di-no-dì-di-no-dì-di-no-dì-di-no...]
- sì certo.
e così sono finita nel bailamme di uno sciopping a doppia velocità di due colleghe.
imperdibile.

me lo dico spesso, ma dopo aver scoperto che sti nomi deliranti e assolutamente beceri vengono inventati e cogitati da persone pagate per farlo, ecco sì... l'ennesima riprova: io ho sbagliato tutto nella vita.
io una cosa con quel nome non la voto manco se mi appare la madonna e me lo impone. anzi, manco la madonna sponsorizzerebbe una schifezza del genere.
Repubblica.it

io di lui mi fido ciecamente. e dovresti farlo anche tu. questo è il mio: Eminem ha ricevuto di recente un tributo dai raeliani, gli adoratori degli ufo che predicano la nonviolenza. Hanno concesso alla stella dell'hip-hop il titolo di "sacerdote onorario" per il suo video contro la guerra, Mosh. Si sarà sentito onorato? Ne dubito, anche se lui e la sua cricca non hanno commentato la cosa. Immagino che presto anche tu riceverai un "premio" senza senso o un riconoscimento non richiesto del tuo buon lavoro, Vergine. Non prendertela. Non lasciar tornare la tua vecchia paura di non ricevere mai la comprensione e l'apprezzamento che meriti. Invece, fidati di quanto sto per preannunciarti: potrebbe volerci un po', ma alla fine riceverai un compenso veramente gratificante per i tuoi recenti progressi.
Internazionale.it

per l'ennesima volta cambiamo i feed... i nuovi feed sono qui (rdf) e qui (xml).

mi sono abituata subito a dividere il letto solo con me stessa, a farci lunghi e faticosi viaggi. ho sfruttato tutta la piazza e mezzo di quella meraviglia che è il mio soppalco ikea. d'estate mi ci sono ribaltata spesso e volentieri cercando aria; d'inverno mi ci sono accoccolata dentro usando un copripiumino da una piazza e mezza per un piumino da due piazze in modo da avere più caldo concentrato. ho dormito con i miei 4 cuscini, lasciando fra le lenzuola libri, vestiti, walkman, cucchiaini della camomilla. penne, fermagli, batuffoli di cotone, talvolta anche la boccette degli smalti. i telefoni, i fazzoletti sporchi di raffreddore.
chi ha frequentato il mio letto, amiche escluse, o ci è restato troppo poco o veniva confinato dal mio istinto territoriale contro il muro con il faretto a fargli da piercing alla gengiva.
dicono tutti "il letto è troppo grande senza te"... però scusami, ma io questa mancanza in questo senso non l'ho proprio sentita. presto inizieremo a viaggiare nel mio letto insieme, sbattendoci le mani in faccia, i piedi nelle costole, prendendo a craniate i montanti del letto, svegliandoci nel cuore della notte per fare l'amore e poi prometterci un'altra mezz'ora di nanna.
però d'estate si dorme da te, che fa più fresco.
LyricsFreak

- sedia dimensioni maxi (tipo poltrona) dell'ikea tenuta benissimo, ma un po' ingombrante. solo per spiriti eletti con case di grandi dimensioni. se ve la venite a prendere e mi offrite un caffé, 0 euro.
- stand con ruote ikea serie lokka con ripiano scarpiera, tenuto anche esso benissimo. per gli amanti del genere ho anche i ganci da cappelliera. già smontato. se ve lo venite a prendere e mi offrite un caffé, 10 euro, ma trattabili.
- armadio da sgabuzzino (o da bagno) tre ante (profondo 30 centimetri, alto 180 - mi pare, lunghezza, intorno al metro e venti), bianco. perfetto. se ve lo venite a prendere e ve lo smontate, 25 euro. e vi offro un caffé.

credo che sarà la mia risposta preferita alle domande che verranno. così ognuno potrà crearsi le sua versione e magari fra qualche tempo confrontarle con quella degli altri. magari potremmo istituire un premio per la versione più esilarante, quella più acida, quella più verosimile, quella più pessimista.
ci saranno persone con cui vorrò invece parlarne di più e - se possibile - spiegare.
ci saranno dubbi, facce perplesse, punti di domanda, forse qualcuno mi insulterà, forse mi daranno già per spacciata. se pensate che non abbia già preso in considerazione tutto questo... beh, non so che dirvi. forse avete ragione. forse.

samantha esiste sul serio. ma questo non mi stupisce.
mi stupisce un po' di più il fatto che talvolta io possa essere scambiata per carrie.
goash, alla luce di tutti gli ultimi eventi, io sono decisamente miranda!

quindi nevica.
che a milano la neve diventa merda dopo 10 minuti.
che mi dicono che si viaggia a passo d'uomo.
che la cana non vuole uscire quando nevica che le si ghiacciano le zampette.
che io dico... ma allora piuttosto una baita, un camino e magari una cioccolata calda, ma perché cazzo deve nevicare anche in città, dico io.

dialogo a pranzo fra le vicina di tavolo:
lei A (sui 40 anni, vestita in modo molto classico, collana di perle, gemelli di cachemire e le mani stracolme di oro): il referendum sugli embrioni è uno scandalo.
lei B (sui 30 anni, vestita anch'essa in modo molto classico, pettinatura anni ottanta e scarpe - gliele ho guardate quando si è alzata - scamosciatine a punta con fiocchetto): sì, sono d'accordo.
lei A: già, dopo la fecondazione c'è già vita.
lei B: io proprio non capisco...
lui (evidentemente non le conosceva: un tipo sui 40 anni, vestito in giacca e cravatta, che leggeva repubblica mentre mangiava) intromettendosi: signora, chissà cosa ne pensava la gallina che ha fatto l'uovo che si sta mangiando.

se non li taglio per più di due mesi, il porcospino si trasforma in un puff anni '70 o nei comodissimi doposci da neve che indossano le tipe che fanno i calendari porno, doposci e costume da bagno a aspen.
li lavo e si issano sul mordace simulacro di un ciuffo di ananas.
li pettino e non c'è proprio storia non dico di tenerli a posto in piega, ma manco di evitare l'effetto scossa elettrica.
che poi è la misura, intendo, che se pazientassi ancora un mese o due inizierebbero ad asomigliare a spinaci cotti male al vapore. con anche striature di muffa e licheni. per poi (fra 4 o 5 mesi) allungarsi sulle spalle e poi sulla schiena. e raggiungere in breve tempo lunghezze considerevoli che si avvicinano a quella che repentinamente ho eliminato dalla mia testa ormai un anno e mezzo fa.
ma io non li voglio i capelli lunghi.
io li voglio corti, voglio il mio porcospino da aizzare con un po' di gel, voglio il ciuffo lungo davanti da modellare con la cera, voglio che il groviglio che crea la rosa dei capelli sia esuberante e sincero.
voglio arruffarmi i capelli, li voglio spettinati, me li voglio spettinare e farmeli spettinare. ho imparato a grattarmi la testa senza farmi male con le unghie lunghe.
tutto questo per dire che sì, fra le varie cose delle prossime settimane ho programmato anche un salto dal parucchiere.

bello, eccezionale, toccante, tremore, nervi tesi.
la voglia di rileggere l'iliade.
le mani, la testa.
lui è molto in gamba e anche un po' gnocco. con lui ci sono un chitarrista molto in gamba con una voce che non si bene dove trovi e da dove arrivi, un percussionista che sorride sempre e un tipo ai fiati che conosce fiati mai visti.
e mi sa che faranno fatica a passare i brividi durante l'addio di andromaca. che non so neanche spiegare.
(grazie)
TeatriPossibili

all'auditorium di milano è possibile prenotare un posto (tramite APT) solo di domenica mattina.
poi, in settimana, ricontattare l'APT, l'auditorium stesso o la Banca Ponti (che anch'essa si occupa della gestione delle prenotazioni) per modificare la prenotazione è quasi più difficile che contattare una singola persona con un minimo di responsabilità nel call center della Wind.
erano anni che non urlavo al telefono come oggi. se ne sono accorti anche i miei colleghi.

si prevede la scomparsa completa di tutta la produzione di mozzarelle di bufala e di orecchiette con le cima di rapa.
in quel posto indegno che è la puglia, non solo vince un rifondaiolo, ma è pure - per dirla come la direbbe il buon buttiglione - culattone.
secondo il silvio nazionale saranno certe morte e carestia nel placido salento e parafrasando il buon bill bryson, "la puglia sarà un paese bruciato dal sole" (dell'avvenire).
Repubblica, ArciGay, TeaLibri

succede anche questo nella vita. succede che ci sia il primo appuntamento.
che la cameriera di un locale vi chieda cosa volete bere nel momento meno adatto.
che mentre vi salutate arrivi una disperata che voglia sapere da che parte andare per prendere la metropolitana per la stazione centrale.
che succeda una cosa molto strana, tipo travestirsi da segretaria di almodovar in cappucetto rosso staila.
che ci si trovi d'accordo sul fatto di essere matti, ma che comunque chissenefrega perche' è il vostro primo appuntamento.

entrare in una gonna taglia 36 di h&m fa fare un grande balzo avanti alla propria autostima.

oggi vado a vedere questa mostra. è l'ultimo giorno e speriamo di riuscire a vedere qualcosa che mi piaccia.
e così rispondo a quello che scrive pisa: io amo le fotografie, amo guardarle e restare lì, impietrita e curiosa, cercare i dettagli, pensare a cosa avrei guardato io. e così sono affascinata da immagini e da prospettive, da cose reali (che forse mancano nella pittura e quindi me la fa sentire più lontana), da facce, sangue, piedi, mani, città, verde e cielo.
e non sono tanto attratta da chi le ha scattate, ma da quello che vedo, perché mi fa sentire come se fossi stata lì.
trovo le fotografie scioccanti, profonde, comunicative più di mille parole.

giovedì avrò amici a cena. la cosa mi fa un piacere dell'anima. e mi mette molto in ansia: la casa è inguardabile.
prima di natale avevo detto: "metto a posto gli armadi nuovi, la libreria nuova... e così sarà tutto perfetto...". perfetto, un cazzo.
stamattina ho finalmente impilato negli scaffali le scatole con le cose estive, ho finalmente spostato il quadro che ormai era coperto dall'armadio e che invece è lì per essere libero e per comunicare libertà, ho ammucchiato tutti i giornali nella cesta e ho scoperto che me ne serve almeno un'altra... perchè finché non avrò voglia di farli passare, i giornali, continuerò a collezionare carta e basta.
ho fatto la lavatrice e l'ho stesa. e adesso proviamo a liberare un po' la sala.
poi ci sarà da spostare il puzzle dall'unico tavolo della casa su cui è possibile mangiare. ecco... e già tremo.

have you ever been in a jumbled world?

la vedo meno di quello che la vorrei vedere ed è sempre speciale.
adoro il suo caffé e la sua cucina. adoro il suo modo di fare. adoro i suoi cani, anche se linda è un po' troppo espansiva, e adoro il giallo.
adoro quando mi dice "ti vedo bene, non solo fuori eh..." e io rispondo "sì, strafiga..." ma so cosa intende e forse ha pure ragione, se bene significa avere più chiari i propri obiettivi e saperli raccontare, magari come in un'enorme prova generale in cui sto coinvolgendo le persone a cui voglio bene.
ZooBabele

ieri sera al cinema mentre guardavo quella tristezza di film che è "ma tu la conosci claudia?" con la mia sosia protagonista, ecco, io ieri sera pensavo al mio stomaco chiuso, al mio candore, al mio orgoglio, al mio lento incedere.
ma soprattutto pensavo, fortemente pensavo, "la prossima volta il film lo decido io..."

non sono nè stupida nè imbecille, ma ecco sì, ho raggiunto un'età in cui i rimorsi e i rimpianti si sovrappongono in maniera sparsa e non credo di avere più la voglia, il tempo, la malizia e la forza di farvi fronte.
sono una donna matura, più o meno latentemente psicotica, che ha solo voglia di vedere realizzate delle cose. che non sono aspettative o utopie, ma solo desideri, semplici desideri. perché porca merda se io sono a questo mondo e se io al mondo do' la mia energia, qualcosa il mondo dovrà pure restituirmi.
e quello che ci guadagno o è troppo poco, oppure io sono troppo miope per accorgermene (e forse questa è la parafrasi di una cosa che mi ha detto m. e che io non ho capito, ma devo aver assimilato perché è un po' che ci penso...). e comunque qualcosa a tal proposito si dovrà pur fare.
e che la realtà che mi hanno raccontato sì, è vero esiste, ma è anche vero che ne esiste un'altra con cui fare i conti quotidianamente.

due sere fa mi sono imbambolata a fare il puzzle di haring che è definitivamente in fase di odio e amore nei miei confronti. dopo aver fatto le (poche) parti colorate mi sono trovata con il mega dilemma del resto, che è tutto bianco (cornice compresa) per circa 2/3 dell'intera figura.
mentre facevo il puzzle, o meglio, applicavo un principio incontrovertibile per cui su 30 pezzi (su circa 650) almeno un incastro fra 2 pezzi ci deve essere... (calcolate un po' come sta messa la mia capacità di analisi...). beh, mentre facevo il puzzle c'era in tv il bellissimo di rete4: the best man.
alla fine il puzzle non lo facevo più, un po' per conclamata psicosi mentale, un po' perché il film, un po' caciarone non era malaccio. e la storia mi ha aperto ferite inequivocabili.
pero' alla fine, erano le due e il film non era ancora finito e ho staccato. so che si sposano, ma non so cosa succede fra la festa di addio al celibato e il matrimonio. e questo mi dà parecchio fastidio.

il programma orgasmico del weekend è lurkare i cd che abbiamo appena comprato in ufficio: 840.000 immagini, di cui più di 200.000 fotografie.
inizio a temere che il calo di libido sia ormai in fase cronica conclamata.

non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire! non voglio sentire!
voglio solo capire. e delle risposte. che solo io posso darmi.

dovrei parlare di film che ho visto (ma di cui ho perso il finale), di politica, di libri, di musica, di tanta musica. di facce e di chiavi di casa.
ma sono attorcigliata in una spirale che conosco benissimo e da cui vorrei solo fuggire. e che mi fa paura. ecco dovrei parlare anche della paura.
e poi comunque devo andare a fare aperitivo con s., quindi adotto l'unico stratagemma che conosco, fuggo via.

sono stata abbonata a colors per anni. poi mi sono persa.
oggi mi sono ritrovata.
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